破袋子

加薪报告在OA上走了很久，上月头走到上月底，最终被总裁打回原型要求重走流程。开始我觉得此事会黄，结果却是两周前自己拿着报告面对董事长。加薪事前后一个半月最终敲定，换来更多的工作内容，但我已满足。

有人在某处停留，亦有人四处辗转。宇出差，从上海到厦门而后杭州，在微博笑说他不是在车上就是在去车站的路上。见我微博更新古怪的内容，便问我过得如何。我当然说自己还成，无非工作生活，然后听他在杭州，就说挺想再去那。想想距离上次去那整整两年，而这期间无法捕捉的多数时光，尽管费心依旧难以记起什么。

福州要开星巴克的消息从去年头开始流散，前阵路过三坊七巷就看到正在装修的古色古香的店铺。想起杭州行的那次星巴克小坐，于是也会自然的想起你。时过境迁，物是人非，手捧星巴克咖啡同另外一人坐在街边的台阶上，我们谈笑风生，我们笑容满面。免不了那一股逃窜的忧伤，如影随形，不容忽视。

周末陌生小镇的海边，站在尽可能靠近波浪的地方，看一望无际的大海，任海风疯狂肆掠脸颊。我说，这些风吹的人莫名感伤。同行者听闻笑而不语。我当然知道，关于过往旅行的记忆，还有更多生活琐碎的故事，喜悦的悲伤的，最终凝练也至多是这样一股劲，若时间空间恰好劲头便会上来。只是无从细致体会，亦无法清晰诉说。

重返，熟悉的城市。惊觉以为纯粹的旅行，每次旅途结束都让自己更为惧怕下次的远行。只是一些想去的地方根深蒂固，终归某天将要去往。想要，重新开始。无数次被告知应鼓足勇气没有惧怕的去生活去感受去爱。很想如此潇洒，而此刻，请让我躲藏。

想念夏天。想念光着膀子喝着冰水对着电脑，想念清早醒来那一丝凉意，想念运动后的汗流浃背。即便我曾厌恶夏日的炎热，想念它，大概只因为已快逝去。

十一归家，友同行。启程前将家乡的小吃和旅游景点一一罗列出，怕需要时记不得。手机和电脑里重要工具之一便是记事本，怕忘事，生活和工作的杂事若不妥善记录，回头记起难免手忙脚乱；更怕遗忘，突然的想法和灵感若不及时记下，便再难觅它们零散的踪迹。

做一场美梦，也做一场噩梦。生活中有意装着不去在乎的细节开始在梦境中夸大几倍肆无忌惮的展现。从一个极端到另一个极端，欢欣鼓舞与失落感伤，在现实与梦境里交替进行。不想在极端处游离遇险，想念云淡风轻的日子。

峰回路转，一些事。像开始理解的，有时仿佛能将生活能看的好远，穿越未经过的路途。看别人旅行的零散回忆记录，听属于这夏末夜晚的歌。有时想去大都市，渴望置身于车水马龙中，而这也是一两年前的想法了。生命中某些微弱的改变，不常不懂不敢计划。

说过，遇到你已是最值得开心的事。没说过，有多少的感动，能遇见你。只愿默默爱着你，如果可以，我只愿。

福州，或者福建的春天，黄叶满地。早晚上下班，或站或坐，望公车窗外落叶随风。一切太美，拂动平静的心。

又开始频繁做梦，关于一些人的梦，他们留下完整或残缺的痕迹，待我醒来后回味。一次完整清晰的梦，让我忍不住在梦见的人Q上留言：昨夜我梦见你了。这句煽情暧昧的话，竟也有亲口说出的机会。总觉得它该是属于那些美丽的散文，像曾经让我沉醉，不醒。

兴起，登很久不上的facebook。依然感动，看见朋友在我生日那天的祝福，虽已是去年的事。导入了msn里的好友，看着他们真实的相片，会心的笑。澳洲老朋友David，六年的交情，他看着我从学生成为公司职员，而我看着他从花甲步入古稀。一些规律无法违背，莫名的担忧，某天他的头像将不在我msn里亮起。像一些人曾联络热烈如今踪影全无，像一些习惯的微笑不能再见，像一些真挚无畏的爱消逝殆尽……大概不愿太快地接受改变，大概是这世界变化太快。

总觉得从离开你的那天起，已过去太多的时光。其中凝聚了太多欢笑与泪水，遇见和错过太多不同的人。细细数来，360多个日子里，能记起的大多是标志性的零星片段。将零散的它们串联成线，隐约可见的是曾经。

在拥挤的大巴上听着最爱的歌，在爽朗明媚的午后盯着湛蓝的天，在夜深人静的夜里看小众电影。没有远大的梦想，只有按部就班的满足。而那些不需署名却不会亦不能忘记的人，他们的存在实质就是生活的组成。明白惦记的份量，会珍惜与珍重。那些在脑中浮动的出行计划，想去往的远方，便是你们提起或驻足过的地方。

忽冷忽热天气可以说反常，一些人唱衰气候，一些人继续愣头愣脑，譬如我。更多的时候我无法记起去年同期发生的一些事，其中有当时的气温、我所在位置和我所做的事，诸如此类的遗忘。近来会突然遗忘手头接下来要做的事，大概是同时思考的事太多太杂。

很惊异的发现，零九年将以如此自然的姿态过去，若不是昨日在公交上一对年轻人谈论着元旦计划，或我将不知不觉便度过这一年，而后恍惚老去一岁。

365个日子，有足够的时间和空间去重叠一些回忆。几个月前路过一些太过熟悉的街道依旧会隐隐作痛，如今也仅剩残缺的记忆。没有惊喜的夏天，我竟又成功的度过了一轮的炙热，而那些看起来很美的承诺早已无从寻觅。福州没有秋天，如同没有春季，前段日子开始每夜梦到一些人，他们的出现组成了这个不规则的冬季。

六月，一直嚷着要回乡的我，带着对家乡及家乡小吃的浓厚想念，终回去了一次。刚到家乡的前两日，我频繁光顾家附近的小吃店，直到第三日开始感到腻味。跟同学提起，他笑说大概想念的仅是种感觉，那种多年以来习以为常的感觉。一直觉得在一些人一些事上，确有足够的思念，而后才发现想念可以无限大，但到底敌不过现实。夸大的精神世界让我在虚无的空间里或多或少尝到一点零星的味道，它们谓之寂寞。

几日前，伟从成都归来。依然的饮酒聊天，这似乎已经成为传统。不同曾经，有关理想的谈话已经不在，我们更愿意屈服于现实。我们爱上抱怨，因为抱怨是上天赐予人类最好的礼物。一些以为一辈子不变的，在潜移默化的改变着；一些以为不会驻留的，却从未真正离开。

大学里有段时间，日夜颠倒。接近黎明，偶有雅兴点根烟站在阳台等待日出。能见到天边先是开个口子，接着很缓慢愈发晴朗，太阳开始隐现在橘红色天际之后。见到光明，内心会觉得温暖，于是安能睡去。

雨后夜里，咖啡厅。初识的一友说，离开北京回到福州，便不在有过在路上的感觉。距离公司只有十分钟路途的他，恍若有些校园的生活，两点一线。来不及咽下口中咖啡的我便笑了，才发觉已经不再期待旅途的我，依然每日混迹于住所与公司的往返公交车上，一直在路上。

不再轻易离开一个地方，因为不能将心也携带去往那陌生之处。无非是距离的长短和空间的位置，我总期待在身体抵达之前，心已抵达。而非仅将身体丢往那处，带上了那依然漂浮不定的心。当然还会很享受深夜步行在熟悉的街道上，周围愈发宁静，心却愈发安静与温暖。如同去年的那些午夜时分，空无人烟的街道上，留下我们微醉的背影与跑调的歌声。

或有那么一瞬间感受，也许一切都未曾变化。而后嘴角上扬，而后双眼朦胧。有些东西习以为常，甚不能发觉，亦无法想念。疲乏，从身体的每一处直至内心。困意浓浓的周末午后，刻意不睡去的无聊至极盯着电脑屏幕发呆，一旦困乏消退，便绝对清醒。不能在有足够气力等到天明，于是等待日落，在曾会感到万分恐惧的夏日夕阳面前，任凭太阳的余温侵蚀肌肤。像死后余生般，我们面无表情，心如止水。

有种固执